*звонок по телефону*
-Алло, котельная
-Здравствуй, у тебя 3 руки что-ли?
-Почему 3 руки?
-Одной трубку держишь и двумя уголь кидаешь в топку
-Почему это я уголь кидаю? о_0
-На дворе Июнь месяц, а у меня батареи горячие
-Как горячие? Сейчас приеду, проверю.
*приезжает, трогает батарею*
-Холодная же
-Ну так правильно, ты же здесь-уголь кидать некому.

XD

Добавлено (26.03.2010, 20:48)
---------------------------------------------
я помню только старые анигдоты новые все пошлые :
Богатый бедному кошку сямскую отдает и говорит:
-вот держи,только корми её почаще
бедный:
-неволнуйся все будит хорошо.
бедный приносит кошку домой,ложит в тарелку гречку,ставит на пол.
кошка подходит нюхает
-фууу,гречка.
на следущий день
опять ложит гречку,ставит на пол
кошка подходит,нюхает
-фууу,гречка.
на 3день опять ложит,ставит
кошка подходит,нухает
-фууу,гречка
на 4день ложит,ставит
кошка подходит,нюхает
-вау!!!гречка!

Добавлено (27.03.2010, 02:04)
---------------------------------------------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Добавлено (27.03.2010, 02:05)
---------------------------------------------
Истории из жизни

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Добавлено (29.03.2010, 06:09)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v....index=2
Улыбает)

___________________________________

Четверть века на плечах, И я, представьте, не зачах Я не сторчался, не пропал и богу душу не отдал Я не богатый, не крутойЯ не заделался звездойПытаюсь быть собойПросто собой..

Сегодня на практике одногруппница решила подклеить сапоги, препод увидел, и решил себе подклеить один ботинок, снял, прыгает на одной ноге к верстаку и говорит: где еще препод будет перед вами скакать?
я: на физре =Р
он: оххх Петя, ни единого доброго слова от тебя не дождешься

иду из терема домой, решил зайти в магаз за колой, иду мимо ментовки. Подъезжает бобик, выходит один орган (правоохранительный), останавливает меня и говорит:
-у тебя ботинки какого размера? (а я в гадах своих новых)
-эм... сорок пятого о_0 а что?
-крут, а выглядят как 47
-гыг (и пошел дальше)