Jokers - Ctrl+V - Страница 5

Дата: Пятница, 27.05.2011, 00:51 | Сообщение # 61

TOMAC

Группа: Джокеры

Сообщений: 1447

Награды: 19

Статус:

_______________________________________________000______ __0____________________________________________0________ __0000_____0__________________________________0000000___ _00000000_0000_________000000________000_____00000000___ _00000000000000___00000000000000000__00000__00000000000_ _______0000__000000000_00___00000000000__0000000________ ___00000000__00000__0__0_____00_00000000000000000000____ 000_____0__00__0_________________00000000_00____0000____ _0000__0__00__________00___________00_000000__00000_____ __0000_00000_________000__00_______00_00__000000________ ______00_____________00__000___________0____0000________ _____00_____________00___00_________________0000________ ___0000_____________00__000__________________00000______ ___000______________00__000___________________0000______ ___000______________00__00____________________0000______ ___000______________00__000___________________0000______ ___000______________00__000___________________0000______ ___000____000___________00____________________0000______ _____00___000________________________________00000______ _____000__0000__00__________________________0000________ ______00___000__00_____________________00___000_________ ______000____0000_________________0___000__0000_________ ________000_____00000_00___00____00000____000___________ _________000____0___0000000000000000____0000____________ ____________0000______0____00____0____0000______________ ______________0000_________________000000_______________ __________________0000000000000000000___________________ _______________________000000000________________________ ____________________________________________

Дата: Пятница, 27.05.2011, 08:32 | Сообщение # 62

GameOver

Группа: Администраторы

Сообщений: 2364

Награды: 106

Статус:

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Дата: Понедельник, 30.05.2011, 19:19 | Сообщение # 63

TOMAC

Группа: Джокеры

Сообщений: 1447

Награды: 19

Статус:

jokers-guild.ucoz.ru

Дата: Среда, 01.06.2011, 00:43 | Сообщение # 64

Сатанист Мазахист

Группа: Капитаны

Сообщений: 1152

Награды: 23

Статус:

Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют "шрамов" на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляем самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону - очень большие деньги.

Как "убить" себя быстро: список самых злых коктейлей в истории:

1. "Три Мудреца" (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, "Три Мудреца" подойдут идеально.

2. "Кровавая Река" (30 гр Stroh "80", 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?

3. "Мертвый нацист" (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако, позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.

4. "Сумасшедший пес" (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется вспомнить этот вкус в другой интерпретации...

5. "Бобби Деззлер" (равные части Aftershock, текилы и виски). Этот знаменитый коктейль, известный также как "Бобби Великолепный", заставит вас потерять свое великолепие в среднем после 5-й порции. Впрочем, возможности у каждого разные, так что, если вы планируете оставаться в состоянии, в котором удается поддерживать разговор с друзьями как можно дольше, лучше держаться от "Бобби" подальше.

6. "Прайри Файер" (текила+щедрая порция табаско). Названный в честь одного из видов тюльпана, этот коктейль - отличная возможность получить максимум от чистой текилы. Этот напиток здорово увлекает. Впрочем, нужно быть готовым к тому, чтобы не потерять счет "лепесткам", иначе плохое самочувствие обеспечено.

7. "Розовый Пенициллин" (1/3 99 Bananas, 1/3 арбузного Midori, 1/3 сливок + Гренадин). Для тех, кто когда-либо мечтал съесть молочный коктейль и "улететь", этот вариант незаменим. Во всех остальных случаях "Пенициллина" следует избегать так же, как попадания мыла в глаза.

8. "Mustache Ride" (равные части Everclear, Butterscotch Schnapps и шоколадного молока). Возможно, молоко и полезно, однако в компании с ликером и шнапсом оно не только теряет свои полезные свойства, но и становится хорошим оружием против хорошего самочувствия на утро.

9. Последний и, пожалуй, самый мерзкий коктейль, который придумало человечество, имеет не менее мерзкое название. "Анализ Мочи" (равные части текилы и Bacardi 151) перед употреблением нужно немного подогреть (для более полного соответствия с названием), затем набраться мужества и выпить, приготовившись к эффекту "вертолета", дикой головной боли на следующий день и неприятным воспоминаниям.

Дата: Среда, 01.06.2011, 09:41 | Сообщение # 65

GameOver

Группа: Администраторы

Сообщений: 2364

Награды: 106

Статус:

прочитала все) прикольно)) молодец!

Дата: Пятница, 03.06.2011, 16:28 | Сообщение # 66

Сатанист Мазахист

Группа: Капитаны

Сообщений: 1152

Награды: 23

Статус:

Стадия 1

Больной знакомится с онемэ. Деструктивное влияние психокода пока еще мало, и больной сохраняет способность к самостоятельным размышлениям. Тем не менее, онемэ уже начало свое пагубное воздействие на его мозг. Пациент становится беспричинно счастлив, невнимателен, зачастую витает в своих мыслях. Может пытаться рассказывать окружающим об «одном прикольном мультике», пересказывать куски сюжета.

Осторожно! Деструктивное воздействие онемэ слабеет, но не исчезает до конца при устном пересказе. Избегайте разговаривать с больным об онемэ, переводите разговор на любые достаточно серьёзные вещи, способные заинтересовать здорового человека: на баб/мужиков, пиво, молодёжную музыку, актуальные голливудские фильмы. Активно используйте ещё не до конца уничтоженные социальные инстинкты больного, высмеивайте его: «Ты чё, братан, мультики смотришь?!»

Стадия 2

Больной привыкает к онемэ. Предубеждения и соц. инстинкты уничтожены, способность к самостоятельной мысли практически подавлена. Больной отвлечён, рассеян, витает в облаках. Простые человеческие удовольствия теряют для жертвы свою значимость. Пациент безынициативен, пассивен, ни к чему не стремится, легко теряет бдительность, наивен. В речи появляются словечки-паразиты «нэ», «со ка», «гоменнасай», «аригато», «охайо!!», «мощи-мощи», «Итадакимас» или «и-тэ-тэ-тэ-тэ», «каваий, ня?». Любимые фразы: «Неохота», «А нафиг оно мне надо», «Лучше я дома онемэ посмотрю», «какая разница, всё равно МЫ ФСЕ УМРЁМ!!!»

На этой стадии лечение уже крайне затруднено, поскольку больной не в состоянии более нормально реагировать на внешние раздражители. Рекомендуется переходить к принудительному лечению с безусловным отрывом пациента от наркотика. Коллекцию онемэ, обычно собираемую больным в этот период, следует уничтожить, по возможности, вместе со зданием, где она хранится: не стоит лишний раз рисковать, приближаясь к источнику заразы лично.

Стадия 3

Больной живет онемэ. Человеческий разум полностью подавлен паразитом. Жертва слабеет на глазах, становится неопрятной, отвлеченной, пофигистичной. В этот период больной может прекратить посещение школы/института/работы, или сделать его нерегулярным. Зачастую больные предпочитают заниматься просмотром онемэ по ночам (вероятно, действует какой-то не до конца уничтоженный комплекс стыда), поэтому больного на третей стадии легко отличить по красным кругам под глазами. Интересы больного ограничены лишь онемэ и его просмотром, все остальные предложения даже не рассматриваются, отметаясь еще на уровне подсознания. Также в это время психокод заставляет больного активно заниматься отакой — распространением онемэ среди окружающих его здоровых людей. С нездоровым блеском в глазах жертва отлавливает людей в темных коридорах, и шепотом навязчиво предлагает им заняться просмотром «Покемона». Говоря о предмете своей страсти, больной может делать возвышенное лицо и совершать вращательные движения туловищем, а также прижиматься телом к отакуемому.

Лечение больных третей стадии практически невозможно. Курс антинаркотической зависимости под наблюдением опытных психологов помогает снизить напряжение, но лишь в редких случаях. Существует также несколько перспективных, но крайне опасных методов воздействия. Первый из них предполагает внедрение в тусовку наркоманов и осознаное доведение себя до первого уровня заражения, с тем, чтобы выбирать для друга максимально безвредные экземпляры онемэ, и остановить этим развитие болезни. В это время другие, здоровые люди займутся влиянием на больного извне. К сожалению, до сих пор подобные эксперименты заканчивались лишь затягиванием еще одного здорового человека в онемэ.

Второй метод подразумевает нахождение больному друга противоположного пола. Любовь — великая сила, и способна отвлечь больного даже на третьей стадии заражения. Однако при таком уровне распада личности пациент не отступится от онемэ за один день, он будет раз за разом проводить сокрушительные отаки на объект своего пристрастия. Обычно это заканчивается заражением объекта онемэ, и потерей еще одного здорового человека для общества.

Стадия 4

Больной становится «отаку». В нем больше нет личности, эмоций, интересов — его тело служит лишь вторичной деталью для ежедневного просмотра онемэ. Больной прекращает отаковать окружающих, считая их недостойными того, чтобы посвящать их в таинство онемэ. Отака возрождается на новом уровне, когда больной начинает рисовать манго или онемэ, сочинять рассказы или романы, писать сценарии для онемэ-сериалов, создавать музыку, организовывать онемэ-парти. В узком кругу больной практически безвреден, поскольку общается на русифицированном японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские.

Лечению не поддается.

Стадия 5

Смерть. Либо излечение через повешенье. Со всеми вытекающими последствиями.

Дата: Суббота, 11.06.2011, 13:38 | Сообщение # 67

TOMAC

Группа: Джокеры

Сообщений: 1447

Награды: 19

Статус:

Спасибо за ту любовь и тепло, доброту и ласку, которые ты мне подарила…
Спасибо за каждую секунду, проведенную с тобой…
Никагда не забуду твой запах,
Цвет глаз и волос,
Твою улыбку и твой голос,
Твое тепло, стук сердца,
Твой смех и твои слезы,
Твои кавайные ушки и губки,
Твою печаль и радость,
Твои прикосновения и поцелуи,
Заботу и доброту,
Небесную красоту и ум,
Твои рисунки, твое дыхание…
Жаль што мы так ни куда и не съездили вместе и много чего не попробовали.
Надеюсь у вас ничего не получица и ты его пошлеш как следует и куда следует.
Ты НАВСЕГДА в моем сердце…=* знай што я всегда буду тебя любить…
Твой Томас)

Дата: Понедельник, 13.06.2011, 01:26 | Сообщение # 68

GameOver

Группа: Администраторы

Сообщений: 2364

Награды: 106

Статус:

эх....

Дата: Понедельник, 13.06.2011, 18:39 | Сообщение # 69

TOMAC

Группа: Джокеры

Сообщений: 1447

Награды: 19

Статус:

Свет остался, остался звук, остальное стерлось… (с) Сплин - Письмо (А. Васильев)

Дата: Пятница, 17.06.2011, 09:00 | Сообщение # 70

GameOver

Группа: Администраторы

Сообщений: 2364

Награды: 106

Статус:

Маленькая победа вдохновила меня, и, когда Куприн с самым мрачным видом вышел из подъезда, я ринулась к нему с воплем:

– Милый, я очень соскучилась!

Олег нахмурился еще больше.

– Учитывая тот факт, что всю ночь ты стаскивала с меня одеяло, твое замечание звучит удивительно. Интересно, тот, кто первым назвал женщину слабым полом, пробовал когда-нибудь отнять у своей спящей жены плед? Наверное, нет, иначе мысль о слабости дам никогда бы не пришла в его голову.

Муж явно пребывал не в духе. Нужно привалить его к забору и методично объяснить, что при виде супруги не следует моментально принимать вид кузнечика, понимающего, что его сейчас сожрет жирная жаба.

Но сейчас Олегу не стоит объяснять его ошибки и указывать на недопустимость поведения. Мне надо вытрясти из супруга кое-какую информацию. Поэтому пока пропущу мимо ушей отвратительное заявление про плед. Тем более что оно лживо. Сегодня в пять утра я проснулась от холода и обнаружила около себя Куприна, старательно замотанного в общее одеяло.

– Вон там, смотри, – ткнула я пальцем в стеклянный павильончик, – очень уютное местечко. Один раз заглядывала туда, мне понравилось, очень чисто, пошли, пошли…

Схватив Куприна за руку, я буквально дотащила его до небольшого кафе. В маленьком зале оказалось очень уютно.

– Куда хочешь сесть? – повернулась я к мужу. – У окошка или ближе к стене?

– Очень рад, что разрешила мне поучаствовать в выборе места, – ехидно заявил Куприн, – спасибо, что не пихнула за столик и не заказала для любимого супруга тошнотворно сладкое пирожное!

– Ты рассердился?

– Нет.

– Тогда в чем дело?

– Мне тут не нравится.

– Почему? Смотри, как мило. Чисто, уютно, тихий уголок, никакого народа.

– Мне тут не нра-вит-ся! – угрожающе повторил Олег. – А еще мне не нравится, когда ты постоянно принимаешь решения, всегда, по любому поводу настаиваешь на своем, споришь до хрипоты и сучишь ногами. Любое мое предложение встречается в штыки, ты совершенно неспособна на компромисс! Ей-богу, не понимаю, чего ты хочешь от меня?

– На данном этапе я просто предложила вместе пообедать, – спокойно ответила я.

– Но я всегда должен идти туда, куда хочешь ты, – надулся Олег, – мне никогда не дают высказать собственное мнение и…

Я мгновенно перестала слушать мужа. На заре семейной жизни я, никогда не жившая в полной семье, не имевшая одновременно и папу, и маму, не знала, каким же бывает быт, ну как ведут себя дома супруги? Воображение рисовало всякие идиллические картины. Вот утром распахивается дверь спальни, и Олег входит в комнату с подносом, на котором стоит чашечка свежесваренного кофе и тарелка с обожаемыми мною бутербродами. Согласна, я, наверное, люблю странную, на взгляд Куприна, еду: кусочек черного хлеба, на который уложены ломтики тонко нарезанного огурца. Может, кому-то подобное яство и не по вкусу, но я просто обожаю его.

Еще мне казалось, что муж будет заботиться о жене, начнет работать с утроенной скоростью, чтобы нарыть побольше денег, ходить со мной в кино, театр, на прогулки, в конце концов. И мне больше не придется таскать самостоятельно с рынка торбы, набитые картошкой, и бегать с помойным ведром к мусорнику. Это, так сказать, бытовая сторона вопроса.

Еще я наивно надеялась на поддержку супруга во время всяческих неприятностей, эгоистично собиралась опереться на него, спрятаться от бурь и бед в тихой гавани. И вообще, ну откуда пошло выражение «быть замужем»? Ну вдумайтесь! Быть замужем, это быть за мужем, то есть сидеть за широкой мужниной спиной, изредка высовывая нос наружу и тут же пряча его назад. Кроме того, хотелось слышать комплименты, похвалы…

Глава 20

Действительность оказалась иной. Один раз, впрочем, Олег решил угостить меня завтраком. Вместо любимого кофе он наплескал мне в кружку очень сладкий чай и дал бутерброд с отвратительно жирной ветчиной, украшенной долькой чеснока. Наивная госпожа Тараканова, малоопытная супруга, отодвинула угощенье и вежливо сказала:

– Милый, я не люблю утром чай, ветчину не ем вообще, а уж в сочетании с чесноком в особенности, мне же сейчас на работу идти. Лучше…

Не дав мне закончить фразу, Олег вскочил, вылил содержимое кружки в раковину, вышвырнул сандвич в форточку и проревел:

– Вот и заботься о тебе! Своими замечаниями ты любую охоту отобьешь!

Я заморгала. Сам Олег не упустит случая указывать мне на ошибки. Не далее как вчера он сурово заявил, глядя в тарелку с ухой, которую я готовила в течение нескольких часов:

– Имей в виду, я не ем такое!

Ну и что? Разве я стала делать ему какие-нибудь замечания? Нет. Попросту принялась варить другое первое. Отчего бы моему мужу не намотать сообщение жены на ус, или он полагает, что штамп в паспорте обязывает одного супруга полностью перенять привычки второго? Причем приспосабливаться, как обычно, должна женщина?

Шло время, и очень скоро я поняла, что фразы: «У тебя уходит куча денег на колготки» и «У НАС закончилось пиво в холодильнике» – Олег произносит не в шутку, а всерьез. Еще через некоторое время стало ясно, что любой совместный поход в магазин превращается в кошмар, потому что Куприн в продуктовой лавке впадает в ступор. В промтоварные магазины я перестала затаскивать его после того, как Олег с воплем: «Ты сошла с ума! Отдавать столько заработанных мужем денег на дрянь!» – оттащил меня от тщательно выбранной мною косметики французского производства, дотолкал до лотка с «мазилками», сделанными невесть кем в Китае, и заявил: «Вот, точь-в-точь такая же губная помада, но в десять раз дешевле, бери, и пойдем».

При этом сам он, оказавшись в магазине для рыболовов, тут же рулит в отдел, где выставлены самые дорогие товары, произведенные аккуратными рабочими из Германии. Никакие доводы, типа: «Ну зачем же переплачивать, посмотри, на другом прилавке есть леска за сущие копейки», на него не действуют.

– Я не настолько богат, чтобы покупать дешевую дрянь, – шипит Куприн, – лучше помолчи, дай спокойно рассмотреть ассортимент.

Я приваливаюсь к стене и, зевая, стою около часа. Как вам кажется, стал бы супруг молча пялиться по сторонам, пока его жена выбирает лифчик?

Чуть позднее до меня дошло, что любое бытовое замечание вызывает у Олега приступ ярости. Фраза: «Зачем ты повесил носки в гостиной, неужели нельзя их убрать в шкаф?» – вызывает у майора совершенно неадекватную реакцию:

– Вот! Понятно. Давай разберемся, с какой целью ты доводишь меня бесконечными придирками! Чего хочешь добиться, а? Я таков, каков есть, иным не стану! Все делаю для семьи! Тебе мало? Хорошо, я ухожу, развод! Прощай!

Сначала я пугалась до обморока, бросалась за мужем, рыдая, отнимала у него сумку, чуть ли не на коленях умоляла остаться. Куприн вырывался, убегал на улицу… У меня начинался сердечный приступ, Томочка бежала за каплями. Ну полный бред. При этом я искренне не понимала, чем обидела мужа. Ей-богу, я не принадлежу к числу женщин, имя которым циркулярная пила, не делаю супругу постоянно замечаний, но в быту возникают всякие ситуации. Я же не швыряю колготки на обеденный стол, неужели Олег не может элементарно убрать за собой, и почему любое невинное замечание вызывает у него базарную истерику? Отчего он позволяет себе орать на жену? Я ведь не требую от него ничего запредельного.

Потом меня свалил грипп, температура поднялась за сорок, постоянно хотелось пить, встать не было сил. Как назло, Тамарочка с Семеном и Кристей еще до того, как я подцепила инфекцию, уехали в дом отдыха. А Олег поступил очень мило. Утром он поставил на тумбочку стакан с чаем и, решив, что достаточно позаботился о занедужившей жене, радостно возвестил:

– Я ушел на работу.

Плохо заваренный, слишком сладкий для меня напиток я выхлебала сразу, поход на кухню за следующей порцией описывать не стану.

Правда, около пяти вечера Куприн позвонил и озабоченно спросил:

– Ну ты как?

– Плохо, – честно призналась я, – прямо совсем загибаюсь.

– Бедненькая, – пожалел меня муж, – ладно, звони, если чего.

Помнится, я впала тогда в дикое изумление. Что он имел в виду? «Если чего» – это что? Хуже, чем есть, мне навряд ли будет. Или Олег хочет явиться к моменту выноса трупа? Мне предлагается в последних судорогах агонии позвонить ему и сказать:

– Обед на плите, белье постирано, продукты на поминки куплены и порезаны, ритуальный автобус вызван и оплачен, по поводу могилы я договорилась, прощай, любимый, я умерла. Не беспокойся, меня тихо зароют специально обученные люди.

Приехав домой около полуночи, Олег заглянул в спальню и бодро спросил:

– Ты как?

– Лучше, – прошептала я.

– Вот и хорошо. У нас есть что покушать? – поинтересовался муженек. – Я устал очень. Может, яишенку мне пожаришь?

Наверное, подобные истории способны рассказать многие замужние женщины, но лично мне в тот день было так обидно, что никаких слов не хватит, чтобы описать свое состояние.

Кульминация в отношениях наступила, когда две наши семьи, купив новую квартиру, начали делать в ней ремонт. Выбрав кафель, мы с Томочкой позвонили мужьям и попросили их приехать в магазин, чтобы они высказали свое авторитетное мнение по поводу плитки.

Когда потный, красный Олег влетел в торговый зал, я сразу почуяла неладное.

– Смотри, – радостно завела Томуська, не заметившая признаков беды, – вот какой красивый рисунок! Нам очень понравился, другие можешь и не смотреть, тут больше нет ничего достойного. Мы с Вилкой выбрали.

– Ах, вы с Вилкой выбрали! – побагровел Олег. – Зачем меня тогда звали? Вот этот кафель? Дрянь, уродство, гадость! Вы, деревенщины, нашли самое омерзительное из всего! Если вам неинтересно мое мнение, то по какой причине с работы сорвали? Отрыли дерьмо! Смотреть стыдно! Пакость! Две дуры!!! Ухожу! Жить с тобой, Вилка, не желаю, ты меня не уважаешь, все делаешь по-своему, авторитарно, без совета мужа! Прощай, теперь можешь поступать всегда как хочешь! Ты свободна!

Стукнув кулаком по ни в чем не повинному образцу плитки, Олег, синий от ярости, кинулся к выходу.

Я испытала привычный ужас, хотела было броситься за ним, начать, как всегда, умолять, плакать, говорить, что виновата, но вдруг села на стоявший у стены стул и совершенно спокойно подумала: «Ну и пусть. Хочет уходить – до свидания. С какой стати мне терпеть эти истерики? И вообще, что я сделала плохого? Если я настолько дурна, зачем он со мной живет?»

В голову полезли совсем уж ненужные мысли. Минуточку, давайте разберемся в ситуации до конца. Я зарабатываю больше мужа, стараясь изо всех сил, веду домашнее хозяйство, хожу в магазины, стираю, глажу. Я не требую бриллиантов, шуб и «Мерседесов», не упрекаю супруга за безденежье и вечную занятость, уважаю его работу. Я не пью водку, не завожу любовников, не жалуюсь подругам на тяжести семейной жизни и не трачу кучу денег на наряды и косметику. Я старательно прикрываю Олега от бытовых неприятностей, не закатываю скандалов… Неужели он не понимает, каким сокровищем обладает? И потом, я в семейной жизни получила одни обязанности, прав и радостей у меня очень мало. В случае развода я обрету свободу, а вот что станется с избалованным мною Олегом? И если он сейчас собрался уходить, то скатертью дорога!

Думаете, Куприн уехал? А вот и нет. Увидев, что жена не бежит за ним, роняя тапки, Олег помялся и пошел назад.

– Ладно, – буркнул он, – покажите ваш кафель.

Я не сумела сразу подняться со стула. Однако все, оказывается, просто. Муж будет пинать тебя ровно столько, сколько ты ему позволяешь. Увы, Олег воспринял мою любовь к нему как слабость и распоясался. Значит, следует вести себя иначе.

– Давай еще раз обойдем весь магазин, пусть Олег посмотрит все. Начнем с самого первого стенда, с того, где кафель по пятьдесят евро за штуку! – тихо сказала Томуся.

– Туда не надо, – быстро ответил муж.

Я вздохнула и промолчала. Но тот момент стал в наших отношениях переломным. Олег так никогда и не узнал, что чуть было не потерял жену, а я теперь, как только он начинает заводить истерику, моментально отключаюсь и его не слышу.

Вот и сейчас я уставилась на Куприна и, подождав энное количество времени, сказала:

– Мне без разницы, в каком заведении пить кофе.

– Здесь я не хочу, – уперся муж.

– Тогда пошли туда, где тебе приятно.

– Вечно ты споришь!

– Нет, нет, я соглашаюсь!

– Но сначала спорила!

– Ладно, идем.

– Я уже не хочу, ты у меня всю охоту отбила, – зашипел Куприн, – в кои-то веки я пригласил жену, а она… Все! Ухожу!

Дверь хлопнула. Официантка, исподтишка наблюдавшая за нами, сочувственно спросила:

– Пьет?

– Да нет, – тихо ответила я, – только пиво. Пьяным его всего пару раз видела.

– Считай, тебе повезло, – вздохнула женщина, – а мой и орет, и квасит без продыху.

Я кивнула. Действительно, по сравнению со многими я кажусь счастливицей. Сколько теток променяло бы своего алкоголика на моего не умеющего себя нормально вести Олега!

– Не пойму никак, мы идем или нет? – всунулся в кафе муж.

Я вышла на улицу.

сори вышло много stoop

Дата: Пятница, 24.06.2011, 13:00 | Сообщение # 71

Сатанист Мазахист

Группа: Капитаны

Сообщений: 1152

Награды: 23

Статус:

Да поразит тебя шайтан цветистым чирьем во всю поясницу, который будет болеть, как единственный зуб самой злонравной из тёщ, и прекратит чесаться, словно язык гнуснейшей сплетницы всего мусульманского мира лишь в тот миг, когда хоть один из правоверных скажет о тебе доброе слово, не покривив душой перед Аллахом!
Одно из страшнейших восточных проклятий.

Чтоб к тебе родственники на всё лето приехали!
Цветистое астраханское проклятие

Хорошо жить на Востоке, а умирать на Западе… Аллах Акбар!!!
Из сайта Алькайеды

Десерты надо не жрать, а ковырять!
Фрекен Бок

Здравствуй, моя Мурка!
Здравствуй, дорогая!
Здравствуй, моя Мурка, и прощай…
Куплеты Чеширского Кота

Иногда, чтобы сбросить вес, достаточно просто помыться…
Седьмое правило культуриста

Постель – театр двух актёров.
Ш. Стоун

Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я, привет тебе, привет!
Ария Серого Волка

Любит жрать, как медведь бороться!
Малыш о Карлсоне

Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться, если промазал!
В. Телль

Самураи редко спорят о том, кто лучше владеет мечом. Ибо о том, что ты хуже, можно узнать только один раз…
Кодекс буси-до

Кто говорил, что водка – это дрянь,
Наверно, сам был редкостная пьянь…
Он просто не хотел ни с кем делиться,
Вот и орал на людях – водка дрянь!
Русские рубаи

Прочёл книгу – закрой её… (кит.)
Прочёл книгу – подари её… (рус.)
Прочёл книгу – продай её… (евр.)
Прочёл книгу – сховай её… (укр.)
Прочёл книгу?! (эстон.)

Ни один некрофил не хочет после смерти попасться другому некрофилу…
Парадоксы психологии

Даже лев может подавиться костью убитого им зайца.
Безутешная вдова-львица.

Верь в себя, ибо без воли Аллаха и волос не упадет с готовы твоей.
Слабое утешение лысых.

Говорящий правду - теряет дружбу.
Восточная мудрость.

Небо в алмазах появляется только
после качественного удара о землю...
Астрологическая поправка Авиценны.

Вор берет, что может.
Власть - что хочет!
Уголовная этика.

Cilu4

Дата: Пятница, 24.06.2011, 19:40 | Сообщение # 72

Зубная Фея

Группа: Администраторы

Сообщений: 657

Награды: 38

Статус:

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём.

Дата: Пятница, 24.06.2011, 20:26 | Сообщение # 73

Сатанист Мазахист

Группа: Капитаны

Сообщений: 1152

Награды: 23

Статус:

Зря ты это написал: терь все кто сидел в моей комнате(а это 11 человек) пошли искать мышь чтобы назюзюкать её в зюзю wacko

Сообщение отредактировал СпиащийКотиара - Пятница, 24.06.2011, 20:27

Дата: Суббота, 25.06.2011, 08:10 | Сообщение # 74

GameOver

Группа: Администраторы

Сообщений: 2364

Награды: 106

Статус:

нравится
Самураи редко спорят о том, кто лучше владеет мечом. Ибо о том, что ты хуже, можно узнать только один раз…
Кодекс буси-до

СпиащийКотиара, у тя и люди там ходят?! а я думала только коты и ласточки оккупируют))